この土日はライブに行った。無邪気に楽しく踊れる系のにぎやかなライブ。 土曜の朝は悪夢で魘されて起きた。ここのところ最近ずっとそうだ。熟睡出来ずに夜中もよく起きるけど内容は覚えてない。ミルタザピンの副作用で悪夢から正気に戻れなかった時の苦痛に…

ダメ人間モードに戻ったのは結構前で 何度かこのブログの新規作成画面は開いて書きかけたけど エネルギーが弱かったので投稿に至らずそのまま閉じてしまっていた。 何かを吐き出すというのは力がいる。 迷いがないものは書きやすいし 迷っていることすら具体…

元気モード継続中。 前回の記事を書いてから半月弱、毎日楽しい。 そんな当たり前の普通に毎日驚きながら生活している。 不愉快に思うようなことや、落ち込む要素はそれなりにあって 少し前の私ならそれを引き金に自己否定の底を掘り進めていた筈。 でもそれ…

1ヵ月ぶりの心療内科へ。 先生が海外研修で1ヵ月近く日本を離れるというので日があいたんだけど 実際この1ヶ月間はもう通院を必要としてなかったくらい心が晴れやか。 それまでは週1ペースで通っていて絶望に嘆いていたのだけど 1ヵ月前の通院の時点で既に闇…

先日とあるミュージシャンの追悼ライブに行った。 一世を風靡した大物でテレビにもたくさん出ていた有名人だった。 お目当ての人の共演者という距離だったので引き摺る程の悲しみはないけど 10数回分の楽しい思い出と穏やかな好意が残っている。 死因は公表…

マンガボックスというアプリで無料でちびちび読み進めていたマンガが先日完結。 一時期ネットサーフィンしてるとこれでもかってくらい広告に出てきて 「できることならもう二度と生まれてきませんように」という 自殺の光景にインパクトを感じてついポチっと…

心療内科の先生に言われた言葉が半月程ずっと頭の中をぐるぐるしている。 「解放されたいんだろうね」 現在は週1の通院。 今週はこんな感じだった、今はこんなことを考えてるって報告をすると 先生は医師としてというより1人の相談相手として聞いてくれる。 …

多数決とかデモとか仲間同士の連帯感とか 「集合体の強さ」を感じる機会が多い今日この頃。 実際にそれが正しいとか世のためとかとは無関係に 連なった者たちの一致団結によって突き動かされる現実に恐怖を感じる。 私は激しく自己否定しながらも、同じくら…

昨日、4か所目の病院の初診に行った。 先生はちゃんと私の顔を見て話を聞いてくれて カウンセリングを希望したら診察の中で10分くらいなら話を聞けるけど それとは別に週末時間を取りたい？って聞かれたので 担当医が親身に話を聞いてくれるのは嬉しいなと思…

3分しか戦えないことでお馴染みのウルトラマンのアレ。 最近夜になるとカラータイマー鳴ってるなーって感じることがある。 典型的な鬱は起床した朝が1番憂鬱で 日中活発になって夜はまた乱れるっていうのが定番だけど そう思うとお日様ってすごいよね、なん…

調子がいいんだか悪いんだか病気なんだか性格なんだか。 今朝は懺悔シャワーの乱もなく平穏な気持ちで支度をして 普通に通勤出来てまぁまぁいい感じだなと思いながら会社についた。 いつもと違う階段が遠い車両に乗ったらいつもよりすいていて 乗客の層も穏…

鬱症状の1つに無欲がある。 ああしたい、これを食べたい、こんなものが欲しい それが全てないに等しくなって何もかもがどうでもよくなる。 すると何をして時間を過ごせばいいのか分からなくなったりする。 だってしたいことがないんだもの。 何にも興味がな…

通院をやめることも考えたけど新しい病院を探して予約をとった。 就活と同じで、回数を重ねると明確になるものがあって 自己分析や自分が何を求めてどうなりたいかのビジョンを見越して アクションを起こすようになる。 予約の取り方も初診時の問診票に書く…

自分の感覚と近い他者の感情表現が見たくて久しぶりにこの映画を見た。 なんかこう暗くネガティブな感情って 普段付き合ってる友人や職場の人には隠さないといけない部分のようになりがち。 ありのままの自分を理解して欲しいと思う反面で こんな自分じゃ好…

「自殺を考えるほど、つらい気持ちを抱えるあなたへ」 穏やかな緑色の可愛いフォントでこう書いたページに辿り着いた。 Twitterで「消えたい」と検索した先で。 日中ふたをしていた感情が寝る前に溢れ出して 泣き始めたらもっとしんどくなってきてそう入力し…

最近また割と頻繁に死にたいなぁと思うようになった。 元々生への執着は非常にゆるくて、辛い思いしながら生きるならサッパリ死にたい派。 震災で避難所生活にストレス抱えるよりは、死んだ方が楽だろなとか。 不謹慎なんだろうけど、そういう価値観なんです…

初めて人の死を意識したのは 当時テレビによく出ていたベテラン演歌歌手の訃報を伝える新聞だった。 小学生の頃の出来事で、特別ファンではなかったけど あまりに有名な曲だったからよく口ずさんでいて馴染みのある存在だった。 新聞を握って号泣する私に親…

能力が高いっていいことばっかじゃないなと思う。 高みを目指して成長してきた筈なのに、いざ手にしたらなんだかとても不便だ。 元々の天才的な才能は多少左右するにしても 大抵のことは努力で何とかなるものが多いと思う。 1位になれるのは天才、5位以内は…

うちの会社では数年前からストレスチェックという制度を導入していて 仕事量や環境、職場の人間関係などの満足度についての設問に オンラインで回答するものがある。 私は今年度から衛生委員という役に任命されていて ストレスチェックの制度の改善点とか談…

4回目のカウンセリングに行った。 深刻な苦しみがない今、続けるべきかやめるべきか悩んでいる。 前回はバッチリ回復したつもりだったけど待合室で動悸がして 不慣れな環境には敏感だったりとかまだ万全じゃないのかなとも思った。 会社の福利厚生だから無料…

転落は早い。 あっさりとまた死にたいモードが訪れて困っている。 なんで死にたいのかって言ったら別に切羽詰まった衝動的な理由なんてなくて 嫌いな人がいっぱいいる世界だなぁってぼんやりとした苦痛だけ。 昨日書いた記事のことをそこそこ引きずっている…

ブログ投稿ひさしぶり。 約1ヵ月前に迎えた転機から世界が見違えるように変わって 鬱モードを脱したんだなぁという実感を味わっている。 突然穏やかになった毎日が不思議で、やっと少し慣れてきたところ。 何が特効薬となるのかいつ治るのかケースバイケース…

去年、パワハラで社内通報を受けた上司がとばされるという事件があった。 私が所属する部署の部長だった彼はネットに毒されたオタクで 同じくネット社会に長年身を置く私は割と近い感覚で共有出来る話もあった。 ライブに行くから休みたいという私のライフス…

あんなに毎日不安の波に呑まれていたのに、今とても穏やか。 このブログはしんどい時の感情を吐き出す用に使いたいから今は用がない筈だけど 開いたらホッとしたのはなんでだろう。 無理しなくていい。ネガティブなこと隠さなくていい。そんな安心感。 「楽…

右を向いたら自尊心を傷つけられる光景を目にしてしまって 慌てて左を向いたら楽しそうに笑い合ってる和やかな光景があって そんなものに同化出来る心理状態じゃなくて俯くと足が地底に呑まれてく。 後ろからは大嫌いが押し寄せてくる。 助けて、助けてって…

母の教育方法を少しずつ振り返る。 ただ母を批判したいだけなのか、そこから何か得られるのか分からないけど 自己分析するには植え付けられたことの把握からだと思うのでひとつずつ。 母は汚い言葉を使わない人だった。 お嬢様学校の出身とあって品格にプラ…

今日は恋愛遍歴からの自己分析。 同性にモテた思春期だった。 私自身はお姫様に憧れる夢見がちなTHE女の子でありながら 自分の好きなものを守り抜く勇ましさと強さみたいのもあって 友人に憧れを抱かれることは然程珍しくはなかった。 それ故に「何も与えず…

仕事量が多くて集中力が切れちゃったのか 精神的に集中力がわかないのかわかんないけど とりあえず仕事する気がわかない。 ぼーっと一点を見て、なんか思考がぐるぐるして昔言われた悪口を思い出す。 言った人はとっくに忘れているだろうけど だけど言われた…

情緒が不安定すぎる。 また少し遠出をして一人旅を堪能。 おでかけは楽しい。 念のためにレキソタン持って行ったけど必要になることはなかった。 パニックや不安感も全くなくていたって元気。明快。 お薬も病院も必要ないんじゃ？って本気で思うくらい何も不…

心療内科とかメンタルクリニックって初回で病名を告げる医師は少ないらしい。 確かに私もなかなか明確なことを言われないなぁという印象。 以前休職した時も、会社に提出する診断書が必要になって初めて じゃあ名前をつけましょうかっていう感じでひらがなで…