ダメ人間モードに戻ったのは結構前で
何度かこのブログの新規作成画面は開いて書きかけたけど
エネルギーが弱かったので投稿に至らずそのまま閉じてしまっていた。
何かを吐き出すというのは力がいる。
迷いがないものは書きやすいし
迷っていることすら具体的に浮かんでいるなら書きやすいけど
ただひたすらぼーっとして悲しい虚しいだけの心は描写が難しい。
理由はそれなりにある。
だけど引き金を引いたきっかけなんて結局いつもどうだってよくて
いつも私を悩ませるのは自己肯定感の損傷なんだ。
今は職場に原因があって出勤がつらいです。
一部事情を話したら守ってくれる人や優しくしてくれる人もいるけど
代わりに仕事をして貰ったり色んな気を使わせてしまうと
仕事の負担は軽くなる一方で自責が強まってしまう。
私は一人前のことが出来ず迷惑をかけているのだと意識して。
またこうしてブログを書くことが習慣づけば吐き出しやすくなるかな。
私は誰になら心を開いて良くて
誰とどうかかわっていくべきなのか悩んでしまうよ。
受け止めて欲しいのに、拒絶する顔を見るくらいなら何も言いたくない。
毎日頑張って出社しています。
でもちょっとダメかもしれないと思いながら鞭打っています。
ほんのすこしだけ休職を視野に入れているけど
私に必要なのは静養だろうか、叱咤激励だろうか、その判断が分からない。
戻ってこれる？
この恐怖の塊の場所に、1ヵ月くらい休んで心穏やかになってから
よーしじゃあアイツと戦うか！ってパワーアップ出来る？
そんな自信はかけらもない。
そもそも以前の休職は1年半お給料貰えていたけど今回は出るのだろうか。
ならば余計な波風を立てずに現状維持を頑張った方がいいのかな。
わかんない。くるしい。
最近は病院にも行ってないからそもそも休職手続きも出来ない。
通院再開も考えなくちゃ。
レキソタンだけは飲んでいます。
効かなくて、苦しくて、一昨日は15mg飲んだら昨日とても眠くて意識が朦朧としていた。
心は楽にならないのに足元だけがフラつく。
15くらいじゃODではないですかね。
お薬も見直したい。
別にもうこれじゃなくてもいい。
幸か不幸は今のところは希死念慮はない。
ただ、すべてのことから逃げたいと強く思う。
引きこもって誰ともかかわりたくない。
私を壊しに来ないで。
