最近また割と頻繁に死にたいなぁと思うようになった。
元々生への執着は非常にゆるくて、辛い思いしながら生きるならサッパリ死にたい派。
震災で避難所生活にストレス抱えるよりは、死んだ方が楽だろなとか。
不謹慎なんだろうけど、そういう価値観なんですよ私は。
ただ痛いのは嫌なので出来るだけ苦しまずに一瞬で死ねるのが望ましくて
失敗して後遺症抱えながら生きるとか植物人間は絶対嫌で。
迷惑を最小限に、お金も私の貯金でなんとかなるくらいの方法がいい。
死にたいなら今すぐにでも実行すればいいのに
結局死なないのは生きていたいからで
死にたい死にたい言ってる人ほど生に執着してる、とも言われるけど。
別にそういうんじゃないんだよなぁ。
自ら死ぬって覚悟と行動力が要されるから
振り絞るエネルギーがわかないと出来ないだけで
殺されそうになった時にパニックになって逃げたくなるわけじゃないんだよ。
北朝鮮のミサイルだったり、通り魔だったり
多くの人はそれに戦慄して自分の安全を脅かすものを憎んで怒るじゃん。
登戸の通り魔殺人のニュースを見た時
私がそこにいればよかったのになーってのが素直な感想だったよ。
刺されて痛いのはまぁ勿論嫌なんだけどさ。
自分の行動力を振り絞らなくても受け入れるだけでいいなら無抵抗に殺されたいよ。
かと言って裏サイトみたいなとこ探して殺して貰おうとまでは思わないけど。
なーんにも考えずに、なーんにも思い詰めずに
ふらーっと落とし穴に落ちるような感じで死にたい。
思い詰めて誰かを憎んで孤独に嘆きながら死ぬのは
きっとその背景に強い希望があるから死んでいい時じゃない気がして。
楽しいこともあって好きな人もいて幸せだなって思うこともあって
だけどもうそれがたいした魅力に思えないくらい疲れたなって
そういうタイミングが死にやすいのかもしれないなーとか。
勿論胸を痛める苦悩が根源にあるんだけどね。
でもそれに対してもう覆すことも逃げることも望んでなくて
もう全部どうでもいいやーってなっている今。
すべてがとても無機質で、何もかもがどうでもいいんだ。
自分を憎む者、心なく傷つける者、私を心配してくれる者
まるで別世界のように幸せそうにしてる者
どの人の気持も肯定できちゃうんだ。皆の気持ちわかるんだ。
その上で、自分の気持ちなんていらないなって思う。
憎い人に遺書を使って仕返しをしたいとか
死をもって何かのメッセージを残したいとか
苦しい世界から逃げたいとか
そういう気持ちもなくはないんだけどメインではなくて
なんかもう本当に全部無価値でどうでもいいなーって。
憎む意味も、信じる意味も、頑張る意味も、生きる意味も
死ぬ意味すらも何も感じられない、今はそんな感覚。
感情を持って形を持って自分が今ここに存在してることが不愉快で
ぐちゃぐちゃになりたくなった。
軽くODでもしてせめてちょっとふわふわになろうと思って
昨夜いつもの3倍くらいの安定剤を飲んで無害な眠気で思考を鎮めた。
やることが地味でちっちゃい。
生きる意味が分からないって人は
自分が死んだら哀しむ人のことを考えてとか聞くけど
その哀しむ人がね、実際に今生きてる私に何をしてくれるのかって話で。
一時的に一生懸命励ましたり宥めたりしてくれるかもしれない。
で？っていう。
死をほのめかさなければ親身にならない、普段は平気で傷つける
そんな人にどう心を開いて縋れと言うの。
さっきYahooのトップで見かけたニュースで
踏切自殺しようとした少女を助けた青年が「当然のことをした」と
爽やかに善意を語っていてドン引きしたところ。
なんて迷惑な。
彼がやったことは電車から守ったこと。
自殺未遂の少女が守って欲しいのは家庭内での人権だよ。
そんなことも分かんないで表彰するとか皆頭悪すぎるんじゃないの？
その後一生面倒見てあげる覚悟がないなら捨て猫に餌やるなよ。
生きてさえいればいいことはきっとあるから
死だけは選んじゃいけないって。
死ぬ人にはその言葉が綺麗ごとにしか聞こえないよね。
拷問みたいだよ。死ぬなって。
使う日が近日あるのかないのか分からないけど
ずっと気になってた完全自殺マニュアルを買いました。
