ミュートしている母からのLINEが赤いマークを示していた。
連絡を取らない時は数ヶ月あくことも珍しくないのに
ここのところ頻繁に連絡がくるのでとてもうんざりしている。
既読になるのを待って何度も確認しているだろう画面の向こうが安易に想像がつく。
億劫である。
内容に関わらず、その赤いマークが重苦しい。
意を決して開いたら、消毒液が手に入ったから送ったという内容だった。
正直いらない。
コロナが流行る前から消毒液は大ボトルを職場デスクに置いていて
使用後手がサラサラになるお気に入りのメーカーがあるくらい拘りもあって
残量もまだ半分以上あるから何も困ってない。
それを勝手に送ったと事後報告されても逆に迷惑なのに。
キキにニシンのパイを届けられた孫の気持ちか。
問題は、もうこういう母の空回りが続きっぱなしだということだ。
多分私がある程度母を疎んでいることはとっくに察している筈で
それでもどうにかして挽回しようとあれやこれやと手を尽くしているのが見える。
それは逆効果なんだよママ。
私は今あなたと離れたくて、そっとしておいて欲しいんだ。
悲しいのは、自分の身にも覚えがあること。
誰かに嫌われた時、私も同じことをした。
どうにか関係を修復したくて悩み続け、それがどんな苦悩だったかもよく知ってる。
どちらの立場も分かるようになって
当時の自分がどれだけ迷惑で疎ましい存在だったか自覚して恥ずかしく思うのと
何をしたって後の祭りで関わるだけ逆効果なのだと把握した。
悲しんでいるのが分かっているだけに重い。
私にはどうにもしてあげられない。
嫌いなものは嫌いで触れたくないものは触れたくないんだ。
そんなに無言で嘆かれて傷ついた目で笑ってくれても感謝も好意も生めないんだ。
罪悪感を抱くだけ。嫌悪感が増すだけ。
なんだかどんどん追い詰められていくような気さえしている。
好意が怖い。逃げたい。
母の日はあえて何もしなかった。
わざと連絡のひとつもしなかった。
忘れてた年もあるけど、今年は意図して感謝してないことを伝えたかった。
そんな悪意を持っていながら罪悪感を抱く私は一体なんなんだろう。
