鬱症状の1つに無欲がある。
ああしたい、これを食べたい、こんなものが欲しい
それが全てないに等しくなって何もかもがどうでもよくなる。
すると何をして時間を過ごせばいいのか分からなくなったりする。
だってしたいことがないんだもの。
何にも興味がなくて、自発的に何も求めていない。
未来永劫こうして無のまま時が過ぎるのを待つしかないのかと絶望したことがあった。
今まで好きだった音楽さえ聴いても何も感じない。
刺激が煩わしくてクラシックなんかを聴くようになった。
そういや心療内科とかの待合室ってヒーリングDVDとかクラシックよね。
普通の人は暇な時どうやって時間を過ごすのか
必死に検索して調べるまで本気で分からなかった。
私の生活にはなかったテレビをつけるという平凡な行動を取り入れたけど
全然面白くなかった。
だけど無よりはマシな気がして、何の魅力も感じない番組とCMを何日か見て
虚しくなって消して泣いた。
特にバラエティ番組とお笑い番組に苦手意識を持った。
全く共感出来ない楽しそうな笑い声が不愉快で
中には楽しくないのに無理して楽しそうに見せてる人もいる。
鬱が治ってからもこれらへの苦手意識が強く残った。
ただ、作品として物語になっているものは大丈夫だった。
自力で楽しいことを探すセンサーがとても鈍っていたので
とにかく有名なタイトルで評判がいいものを次々見た。
過去の連ドラも洋画も邦画もアニメもいっぱい見た。
他にやることがなかったから時間はいくらでもあって
眼精疲労との闘いになっていった。
メッセージ性のあるセリフが響いて残ったりして
心には割と良かった経験だったと思う。
癒されたり、共感したり、もし自分なら…と想像したり。
他にはゲームにも手を出した。これを始めると忙しい。
厳しい家庭で育ったので子供時代は殆どゲームに触れることはなく
友達の家でやらせて貰うくらいだった。
凝り性な私はなんでもやり始めると時間を忘れてのめり込むから
それを見越して母はゲーム機を買い与えなかったところもあったと思う。
でも今はスマホで大半の人が何かしらやってるお手軽な時代。
次から次へとクエストが発生して
「クエストを達成させる」「レベルをあげる」という明確な目標がある。
自分で何も考えなくてもいつまででも時間を過ごせる。
プレイ時間が長ければ長いほど、他のユーザーよりスコアが良くなりやすい。
中でも私は創作系のゲームが好きだった。
街づくりとか部屋作りとか庭づくりとか
与えられたアイテムを工夫して自分でデザインするのが楽しかった。
格闘系とかシューティングは敗北感を味わう度にストレスになるのでダメ。
典型的に戦うことが苦手な性分なんだろか。
パズルゲームはある意味最悪。
楽しいけどやめどきが分からず永遠にやってしまう。
無課金の努力派か、楽する課金勢か、課金ガチ勢かと別れる中
お金の使い道もなかった私はまぁそこそこに課金もした。
手元に何も残らないデジタルのアイテムを買うことに躊躇いもあったけど
それは当時の私を満たしてくれる唯一のものだった。
そうするしかなかったから後悔はしてないけど
色んな意欲を取り戻してからはどう考えてもそれは無駄だったと思う。
当時課金したゲーム自体今はもう消えちゃったし。
「その場の欲」の象徴だったなぁと。
今はある程度やりたいことも欲しいこともあるから
むしろ「時間が足りない」と思うことも増えて良い傾向なんだけど
心が澱み始めて病んでくると気分転換にゲームをする。
今までの悩み事やモヤモヤを忘れて目の前のクエストに夢中になる。
それが例えば5分とか10分程度で「切替」に使えるなら素晴らしいけど
前述の通り凝り性なので何時間も、何日も費やしてしまうことがよくある。
しかも最近のソシャゲというやつは頻繁にログインするのが必須で
生活の中に絶対的にプレイ時間を組み込むようなものが多い。
イベントで好成績を残そうと思えば長時間やり込むことが前提で
その長時間の間、思考回路はゲームを進めることに占拠される。
10連休は半分以上だらだらゲームしてた気がする。思い出しても情けない。
たまに遠征だったり友人と長時間遊ぶ日があると
ログインすらしなくなるのでゲームの成績がガクンと落ちて
久々に開くと「あーもったいないことをした！」ってショックを受けるけど
その間の私にとってゲームは必要なかったわけで充実していた。
私みたいなゲームの仕方ばかりじゃないかもしれないけど
これは本当に「暇つぶし」なんだなぁと思う。
思考力がないからゲームに没頭するのか
ゲームに没頭するから思考力を失うのか
鶏と卵のようにどちらが先なのかは分からないけど繋がってる気がする。
本当に完全なる無欲の鬱状態でのゲームはいいんだけど
「ついつい時間を費やしちゃう」だけの今の私にとってのゲームは
結果的に自己嫌悪になりやすい。
目の前にクエストを出されないと自分で何も出来ないのかと。
自分がからっぽである証明みたいな気がしてしまう。
しんどい時は頑張らないと決めて
家事や色んなやらなきゃいけないこと放棄して
ダラダラしたりいっぱい寝ることに関しては自責しなくなった。
辛くなって死にたくなるより、何もせずぼーっと生きてる方がきっと正しい。
でも、そんな自分に満足はしないよね。
