能力が高いっていいことばっかじゃないなと思う。
高みを目指して成長してきた筈なのに、いざ手にしたらなんだかとても不便だ。
元々の天才的な才能は多少左右するにしても
大抵のことは努力で何とかなるものが多いと思う。
1位になれるのは天才、5位以内は努力家って印象。
その努力の根源は「叶えたい」という欲だ。
きっと私はその欲が強いから突き進む努力を厭わない。
結果的に自分が望んだものは大体手に入るし、それは自信にもなる。
ただ全部に対して有能なわけではなく
欲を持って挑んだ「努力で何とかなるもの」のみだけど。
一般的レベルよりは秀でているであろう能力は色々あるけど
どれも特技であって趣味ではなく、好きじゃない。
例えば「こんな服を着たい」って欲を満たす為に
服の仕組みを研究して、布の素材の特徴や道具の使い方のコツを学んで
失敗を繰り返しながら自分でパターン引けるところまで辿り着いたわけで。
結果の為に習得した過程であって、理想の服さえポンと手に入るなら
私はそんな努力はしたくなかった。でも叶えたいから時間と労力を費やした。
「自分は詳しくないからあなたに任せる」って言われることが多いけど
私だって詳しくないのに必死に勉強して習得したんだぞって思う。
好きか嫌いかと言ったら「面倒」の一言。
出来る人は出来ない人をフォローするものって言うけど
努力を放棄してるだけの人を甘やかすのは気分のいいものではない。
仕事の評価とか報酬とか、納得出来る対価があればいいんだけど。
で、根が欲深いから満たすためのマーケティングも頑張るわけですよ。
心理学的観点や日常的な世論調査の上でタイミングも把握して
どうしたら大勢の人が食いつくかとか注目を集めるのも得意。
このブログは注目されたくないのでひっそりゆるゆるやってるけど
力を注いでいる方のブログはプレビュー6万以上いくこともある。
その分野のトップに躍り出て検索結果の1位を獲得するのは何ヵ所か経験した。
それはとても冷静な「人間分析」が出来るようになることが必須条件だった。
その時点で甘えた理想論は持たなくなる。
独自見解は多くなるものの、人間の自然な心理作用を推理したり
行間を読むことにも長けてくる。
何が求められていて、何なら植え付けられるのか。
少ない情報から「察する能力」と仕掛けに回る行動力が必要。
故に些細なシグナルに気付きやすいんだけど
大衆向け発信で大半の人が気にも留めないことに深い意図を感じて
1人でそれを受け取って一喜一憂することがよくある。
深読みしすぎた勘違いのケースが絶対ないとは言い切れないけど
割と高確率で「暗号のコミュニケーション」が出来るというか。
こちらからは想像しやすい明確な説明を届けるし
徹底的に相手を分析してるからこそ感じ取る形で成り立つんだけど。
背景に渦巻く苦悩も大体は状況分析で何とかなるけど
相手は「察して貰えること」に慣れてどんどん甘えていくんだよね。
ちょっと不快感を示せばどうして欲しいか勝手に考えて
フォローしたり優しい言葉をかけられることを期待してる。
極論、従順な信者として崇拝出来ないなら消えろという攻撃姿勢。
皆が気付いてザワつかないように、分かる人だけ分かるような嫌味を言ったり
子供っぽいことをするようになる。
明確な意思表示や訴えもせずに、ワガママばかり伝えてくるのは
自分がそれだけの地位や権力があると確信しているからだろうし
実際に下僕のような存在がたくさんいるからつけあがりやすい環境ではある。
でもそれでいいのかなって、エスカレート気味な今日この頃に疑問。
大好きだったけど、大切にされてなくて振り回されてばかりで
なんだか疲れちゃったよ。
かつての私の神様。
私の中で神様の位置から転落した君は、もうワガママを言う権利はないんだよ。
相手にとってもこちらへの好意なんてちっぽけなものだろうから
言うことをきかない奴隷なんてお呼びじゃないんだろな。
私は決して君のことを批判したりしてないのに
君の理想じゃないファンの私に黙って応援だけしてろと言う。
心にもない愛の言葉を聞くのが虚しい。
お互いに心の奥底まで見せることのない距離をとっていれば
共同幻想だけで仲良くいられたのにね。
中途半端に腹の中を見せて、中途半端に拒絶するから
中途半端に嫌な面が濃厚になってしまう。
修復する手立てはもうないだろうか。
疲れたよ。もうさよならしたいよ。
完全に離れられたら楽になれるんだろうな。
一喜一憂して死にたくなることもなくなって
こんなことで死にたくなるくらいなら離れる方が正解だろうに
色んなものが邪魔をして離れられない。
相手が不安定だけにまだ好かれ直す可能性に賭けた未練と
人生の半分以上を懸けた私のライフスタイルと価値観の保守と
亡くなった仲間への仲間意識と
あまりにも大切で愛しい過去とその復元を願う未来。
個人に愛想をつかしたって簡単に断ち切れない深くて重いものがあって
総合的に考えると継続の努力が必要だと思う。
察して、フォローして、望まれるものを叶えてあげる、自分を殺して
…私にはそれが出来てしまう。
出来なかったらこんな苦労しないのに。
そもそも気付かず呑気に笑ってるのに。
出来る人には「する、しない」の選択肢が生まれる。
意図して「しない」を選ぶのは心を鬼にする必要があって
それは余程憎まないと出来ない。
好きな人に対して意地悪のようなことはしづらいからつい甘やかしてしまう。
相手はそれが甘えだなんて自覚はなく
私が言うことを聞かないと私の存在価値を認めなくなっていくのに。
理解してあげたくて出来る限りのことをしただけのつもりなのに
奴隷みたいに扱われて捨てられちゃうんだな。
どうやったらこの負の連鎖を壊せるのか。
好きなものをずっと好きでいるってとても難しい。
相手は変わるし生きている。
こちらの反応次第で展開が変わっていく。
それを楽しめる時もあるけど、自分の行動ひとつで歴史を壊すのって怖い。
でも私には私が主人公の物語があって、私は脇役じゃないのよ。
