1週間前から飲むようになったお薬の効果がとにかく大きかった。
デパケン200mgとクエチアピン12.5mgどちらの効果なのか分からないけど
起床時の心の淀みと絶望感が全然なくて晴れやかな目覚めが迎えられるようになった。
ただそれはあくまでも「朝の起床時」であって夜の途中覚醒は何度かあって
それは悪夢で目覚めることもある。
この1週間は3回くらいだった。
これまでの「目が覚めても悪夢から出られない」という不思議な症状は消えて
ごくごく普通の「夢の内容を目覚めに覚えている状態での悪夢」を見る。
どの夢ももうぼんやりとしか覚えてないけど
どれも共通して自分が嫌われていることを実感するような内容だった。
私は極度に虫が苦手なんだけど体中に小さな虫が大量にびっしり張り付いて
それだけでもパニックになってたんだけど
やっとの想いでその虫を追い払って綺麗になったところで
悪意ある誰かにまた虫をつけられて
「どうせ私なんか虫つけられて当然」みたいなことを泣き叫びながら起きた。
きっと虫はストレスの象徴で、問題はそれを故意に自分に与えた人がいて
それによって自己肯定感がなくなってるんだと思った。
なんだかもう冷静に納得しかなかった。
あとはバーチャルゲームで偶然オンライン上で出会った白人メンズと
終了処理をせず誤って電源オフしてしまって
互いの存在が透けて声が届いたり届かなかったりのバグが起きながらも
まだ一緒にいられることを喜んでる自分がいた夢。
でも電源を入れ直したらきっともう二度と会うことは出来なくて
どうにかして繋ぎ留めたいと刹那を感じてたのに相手にアッサリ切られるという。
私が思う程この関係は価値がなかったのかと悲しく思いながら起きた。
あとはもう内容覚えてないけど寝る前に大好きな友達からのリアクションが悪くて
相手が優しいからって調子に乗って嫌われたのかもしれないって
猛省しながら悲しんで眠った昨夜が酷かった。
薬の効果はどこへやら、明け方に何度も何度も目が覚めて
彼女は出てこなかったけど誰かしらに「嫌われた」と自覚する内容の夢を見ては
目覚め、また数秒で眠りに落ち、そしてさっきの夢の続きが見れちゃうパターンで
また目覚め、また寝落ち…を5～6回くらい繰り返してようやく起きた。
めちゃくちゃ疲れたし、起床時の気分は最悪で久々の激重なヤツがきていた。
翌日この友達は単純に飲み会でスマホ触りづらかったからって
向こうから再度連絡くれて普通に今日楽しく交流出来たので問題なかったけど
相手はそこまで考えてないのに私は勝手に思い詰めて罪悪感に苛まれていて
あのままだったら彼女には身に覚えのない謝罪とかして変な空気にするとこだった。
「普通の人」の感覚がよく分からない。
嫌われていなくてよかったけど、嫌われたかもと思っただけでそんなに悪夢を見て
その思考とは別に悪夢からの鬱がやってきて身動きが取れなくなる。
久々に浴室でパニック発作を起こし、脱衣所で号泣する流れがあった。
全然ベッドから起き上がれなくて仕事だったら間違いなく休むレベル。
でも今日は通院日だったからどうしても行かなきゃいけなくて
めちゃくちゃ頑張って支度して向かった。
外に出ても気分転換が1ミリも起こらなくて半開きの口を閉じる気も起きないし
行かなきゃ、行かなきゃって想いでゾンビのように足を進めるだけ。
バス待ってる間もしんどくてまっすぐ立ってられなかった。
ああいう時にあと一押しの何かがあったら自殺の引き金になりやすいんだろうな。
色々渡り歩いた末に出戻った今の医者は、他に比べると親切丁寧で
なんだかとても安心してお話が出来る。
自分本位な医者の知識を振りかざした話し方をしないし
私を分析した上で傷つけないように言葉を選んでくれてる配慮も感じる。
薬の説明もとても丁寧だし、何かあったらすぐ電話してと
アフターケアまでフォローしてくれる安心感もある。
ちょっと長髪ボサボサで見た目は気になるけど、今は割と好き。
なんせちゃんと効く薬を出してくれたっていうのもポイントが高い。
朝飲む用のエビリファイ1mgは効果がよくわかんないと伝えたら
可もなく不可もなく何の影響も出てないなら薬が軽すぎるってことだからと
今週から3mgに変更になった。
何か変わるかなー。
あとは食事量が減ったら塩分を中和させる水分を摂らなくなってしまったのが原因か
膀胱炎になってしまったのでそのお薬も出して貰った。
冬はよく膀胱炎なりがちなんだけど、例年のタイミングより明らかに早いから
全体的な免疫力が落ちてるから色んな病気にかかりやすいんだろうな。
唇のヘルペスも10日くらい経ってやっとかさぶたがはがれ始めたところ。
風邪とインフル気をつけなきゃ。
インフルなんて休んで当然の名目は割とウェルカムではあるけども。
今は「無理をしない」をモットーに自分を甘やかしながら生きようと思ってます。
ストレスに感じることは出来るだけ遠ざかって
出来ないことは出来ないでいい、諦めるのは悪くない
頑張れないと思ったら迷惑を考えずに休む。
潰れてダメになるよりは自由を解放しようと開き直れるようになった。
1年休職するなら1ヵ月有給使うのが先だし
1ヵ月休職しますと宣言するよりは体調悪い日だけ休めばいいし
出来ない仕事は断れば出勤自体は頑張れる度合いが上がる。
頑張らなくていいけど頑張れ頑張れ。
とりあえず明日がまだ予定のない日曜で良かった。
「明日が休み」って今の私にとって本当に心から嬉しい。頑張らなくていい日。
そう思ってる私をこれ以上悪意ある者が襲いに来ませんように。
