食べることが大好きで外食三昧だった私がある日突然食欲を失った。
それは誕生日の翌日だった。
30代後半のアラフォーともなればお誕生日会なんてやる歳でもないし
別に盛大に祝われることなんて期待はしてないのだけど
それでも少しだけ、普通の日より特別で、何か良いことがある気がしてしまう。
盛大じゃなくても仲の良い友人なら何かを期待してしまう。
だけど多分、奇跡は何も起こらなくて普通の1日だった。
何人かはお祝いの言葉をくれたし
特別落ち込んだりしてない筈なんだけど
誕生日の翌日からパタリと食欲が消えてしまった。
確信を突けば「去年あった好意が今年はない実感」かもしれない。
自覚がないのであんまり分からないけど。
SNSをやめたのもその日だった。
マウントを取りたがる女王様になびかない私への嫌悪の空気と
手を揉んで仲良しごっこをする馴れ合いの世界から離れたかった。
知らない人にどう思われても痛くも痒くもないけれど
直接かかわる人からは直接的なダメージを受けやすい。
引きこもりになりたい、と少し思っていた。
良いイメージはないけれど、誰とも関わりたくないモードが膨らんでいた。
気付いたら1週間で5kg落ちて、久しく着れなかった服がまた着れるようになった。
突然の絶食に困惑しながらも
水分と睡眠さえとっていれば逆に健康には良いらしいしそんなに心配はしてない。
だけど目に見えて「おかしいな」と自覚する。
1週間経過して、少しずつ食欲が戻って来たけど
突然また元通りになるわけじゃなくて、少ししか食べられない日が続いている。
折角瘦せたから体重キープしたいというのもあるけど
食べたかったら私はあんまり我慢しない。本当に食べられない。
おにぎりを2つ買って1つ普通に食べ終えて
2つめは開封した瞬間に満腹感でこれ以上食べられないと悟って
仕方なく割って真ん中のたらこだけ食べて廃棄したり。
どれくらいなら食べられるのか感覚が掴めないでいる。
意欲が湧いて一食ちゃんと食べきれたかと思えば
その後トイレで死ぬほど後悔する。
吐くのではなく下す方で、体内に取り込んだのに胃腸が正常に機能してくれない。
消化の悪いものや刺激物は食べてなくてもダメみたい。
すると余計に食べることに対して消極的になっていく。
昨日の昼は完全に食欲がなくて、仕事の昼休憩はお散歩して過ごそうと思ったら
職場の人に食堂に誘われてついていってしまった。
メニューサンプルを眺めても食べられる自信のないものばかりで後悔しつつ
ささみの塩ラーメン柚子乗せ…は割と普通に食べきれた。
お喋りしながら気持ちがリラックスしたおかげだろうか。
夜も食べられる気がしなくて
ファミマでコンソメ味の野菜スープを買って8割くらい摂取した。
でも家でのんびりしているうちにお腹が減って来たけど家に食べるものがない。
追加で買いに行くまでは抵抗があったので結局お菓子を少しつまんで終わったけど
ピザのチラシを眺めながら食欲がうなぎのぼりになっていた。
家にいる時のリラックス度合いを実感する。
そして今日の昼、再び全然食べられる気がしない。
むしろ胃がムカムカしてきて、トイレでちょっと下を向いたら簡単に吐けた。
殆ど胃に何も入ってないので午前中に飲んだ水分が出たのみだけど
「苦悩」として認識していなくても職場で過ごす時間はストレスが強いらしい。
まるでお腹が減らないので今日こそ何も食べなくていいやと
近くの商業施設のソファで音楽を聴きながらまどろんでいたら
20分くらい経過してから突然お腹が減って来る。
やはり職場から離れて自分1人の世界になるとリラックス度が格段にあがって
同時に食欲が回復するんだなぁと体の仕組みを明確に理解した。
時間がないのでコンビニでおにぎり1つ買って食べた。
美味しい。食べることは幸せなことだ。
以前も復職して暫くは毎日何度も何度も吐いていたけど
自覚するストレスは何もなくてひたすら困っていた。
悩みの思考とストレスって直結してないんだなってことをよーく知っている。
だからこそ無意識の夢に凶悪な毒として表れてしまうんだろな。
自分でどうすることも出来ない。
昨夜もお薬を飲んだらふわふわしてなんだか気持ちよかった。
珍しく効果を実感していて、薬が気分を高揚させていることを理解していた。
だって心の奥底に何か別のものも感じていたから違和感があったんだ。
多分薬を飲まなかったら悲観的な気持ちが爆発していたんだと思う。
明確に理由や事象を思い浮かべてたわけじゃないけど
「悲しいのにふわふわして気持ちいい」という壊れた人形のような感じがした。
違法薬物とかもこんな感覚なのかな。
謎の多幸感を得ているのは本当の私じゃないんだな。
じゃあ本当の私は泣いているのか？
薬が私を殺すの？それでいいの？
その為の通院と処方なんだからいいに決まってるじゃない。
でも私でなくなれと強いられたことを苦痛に思って病んだのに
薬なら自ら望んで自我を封じるのは正しいんだろうか。
私の救いの神様は「生きている証だから苦しむことを受け入れなさい」と言っていた。
楽になろうとする私は間違っているのかな。
ライブに行く時は意識を研ぎ澄ませたいから絶対薬飲まないもの。
それが正常な私の感性だって分かってるから。
深く考えすぎる癖、どうにかならないかしらね。
秀でた長所でもあるのだけど。
