やっぱり安定せずにまたすぐに鬱の波。
仕事中唐突に悲しくなって涙が出て「おっと、なんでだよ」と困惑。
思い当たる理由なしに悲しくなることって本当にあるんだなあと
何度も経験してるのに嘘でないことをちゃんと確認するように自己観察。
でも仕事終わる30分前だったから少々泣きながらなんとか耐えた。
理由のわからない悲しみに暮れながらほろほろ泣きながら帰った。
疲れているからかしらー。そんなんで悲しくなっちゃうの困る。
その夜もお薬とコミュニケーションでなんとか持ちこたえたようなものの
翌日起きるとやっぱり心臓が重たい。
起きた瞬間に分かるものですね。
嫌だ悲しい起きたくない行きたくないのコラボレーション。
いつもより少し早く目が覚めて朝の支度に余裕はあったし
その日は私がやった方が効率がいい仕事が山ほどあって
出来るだけ休んではいけない度が高い日だったからとても悩んだ。
けど心臓が重たい。
その日もまたライブがあって、仕事休んで遊びだけ出かけたのがバレたら
大顰蹙だろうなあと思いながら会社の面々を想像する。
行くだけ行っちゃえばなんとかなるかもしれないし
最初だけ頑張ってみれるようだったらアリかもと言った主治医の言葉を思い出す。
行かなきゃ、行かなきゃ。
行かなきゃ。
そう念じてるうちに何かに追い詰められることが更にストレスになって
ああもうダメだってなって結局諦めの電話。
行けたら午後から行きますって言ったけど
なんか色々悪いことを想像してしまって行きたくなさが募って
結局1日休むだけになってしまった。
今週はパワハラ女が5連休中なのでランチは食堂にお呼ばれして
皆の輪の中で久々の空気感を味わっているのだけど
やっぱり誰かしらの悪口が話題に上がることが多くて
私がいない時は私のことも散々に言われている気がしてしまった。
皆の仕事意識が高くて、私とあまりに違い過ぎる劣等感も含めて。
ストレスを感じたせいか突然眠気がきて
目を合わせて会話をしている途中なのに、目をあけていられなくなった。
なんか、たぶん、気絶に近い自己防衛なんだと思う。
ナルコレプシーというのね。
実際にぱたりと寝ちゃうとこまではいかないけど
今までにもこの輪の中にいると何度かこの感覚を体験していて
笑顔で会話してはいるけど、私はきっと恐れているんだろうなという実感。
当日休みに理解が件も含めて職場にストレスは増えている。
今日はちゃんと出勤しつつもなんだかまた指が震えてきているような。
朝のレキサルティがあってないのかな。
鬱モードやんわり残っていたので
エビリファイ1mgだけ飲んで少し落ち着いたような。
1か月分たまりにため込んだ帳票をシュレッダーにかけながら
普通の人はここまで一気にやらないなあと呑気に分析していた。
それがなんだかストレスに似ている気がした。
普通の人は都度都度、日々、週に何回か
不要になったらシュレッダーするのに
私は収納場所の限界までため込んで一気に吐き出すタイプ。
よくないんだろうなあ。でもそういうスタンスなんだなあ。
などとぼーっと考えながら2袋のゴミ袋を回収所へ運んだ。
昨日は不安でいっぱいで動悸が止まらなかったけど
現実に触れて実際はそこまで怖くないってわかると動悸がとまった。
でも放っておくと嫌な思い出を自然と反芻しまうし
よくないからやめろと言われてもコントロールが難しい。
