減薬の効果だろうか、最近ずっと悲しい。
なんかよく分からないけど悲しい。
爆発する程じゃないけどストレスがぐわーっと高ぶって
どうしようもないから赤ペンで左手首にいっぱい線をひく。
そんな毎日を送っている。
かなしい。
おでかけがいやで、動くのがいやで、何もしたくない。
出勤さえしてしまえば仕事は出来るけど
さてランチは何を食べようと考えて
どこに行きたいかどこに行きたいかと念じるように考えると
「おうち…」という答えが浮かび上がってしまうくらい帰りたい。
家はまぁ好きだけど、特別家でやりたいことがあるわけじゃない。
ただ、家は何もしなくていい場所だ。
誰の声も聞こえない。何をしなくても誰にも何も言われないし思われない。
そういう安心感のある場所。
寝たくなったら寝ればいいし、やりたいことがあればやればいい。
自由だけで成り立つ空間。
楽しみにしていたことも楽しく思えないし
普段だったら何の気なしに友達と会話することも疲れてしまう。
人と関わるのが疲れる。
理性だけはマトモにあるから、心がついていかないことに余計戸惑う。
昨日は帰宅が遅くて、それから夜の薬を飲んだから当然朝は起きられなかった。
睡眠時間が少ないとあらかじめわかってる時は飲まないのが正解だろうか。
でも最近ずっと悪夢で目が覚める。
多分薬が足りてない。
なんか、今の生活に無理があるような気もしている。
頑張れば継続できる今の生活を停止する決断は必要だろうか。
調子がいい時はいいのに、悪い時だけ何もしたくなくて
じゃあ調子がいい時は何もしない自分を責めてしまうんじゃないかとか。
鬱で休職してた時はもっとつらかった。
毎日胸が痛んで薬なんて全く効かないくらい傷付いてボロボロだった。
仕事中に発作が起きて耐えられなくて
人目のない所に逃げ込んで泣いて呼吸を整えてた。
出勤途中で足が止まってホームから動けなくなったこともあった。
今はそこまでじゃない、じゃあまだ頑張れるんじゃ。
今諦めるのはまだ甘えなんじゃ。
でも、そこまで壊れる前に自制するのもひとつの手なのかな。
休職の前に1週間くらいお休みとってみようかな。
どうしたらいいんだろう。
病院に電話してみようかな。
お薬の量、全部もとに戻してみようかな。
結局私はお薬のおかげで「普通」っていう疑似体験をしてたに過ぎないのか。
