つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
今日も仕事を休んだ。
行っていけなくはなかった。
ちゃんと余裕のある時間に起床して、支度さえすれば出勤出来た。
だけど気が重い。やる気がわかない。
甘えかな？甘えなのかな？悩みながらも時間は過ぎていく。
心の中に言葉に出来ない何かどろどろしたストレスがあった。
そいつのせいにして、無理をしないという選択をとることにした。
先週も2日休み、今週も2日休み、明らかに穴の開け方が酷い。
明日行けるのかもわからない。
どうしよう。どうしよう。
毎日はやってくる。止まることなくやってくる。
その都度選択肢に迫られて決断しなきゃいけない。
今私はどれだけ辛くて本当に休養が必要なのか否か
何で計ったらいいんだ。
今日は二中も何も出来なかった。
殆どねていた。
眠くなんてなくて、薬を飲んで無理矢理寝ていた感じ。
起きてもすることがない。
何もやりたいことがない。意欲が皆無。
ふとぼーっとすると嫌なことが頭を駆け巡るので
仕方なく少しゲームをしたりネットをしたりした。
平日ど真ん中に休んで転がってゲームしてる自分の姿が
俗にいうニートのようでとても情けなく思った。
なにか。なにかしたい。
無駄に時間が過ぎていく不毛さを解消したい。
そう思ってスマホのカメラロールの整理をし始めた。
PCにバックアップを取って種別にフォルダわけする作業。
作業系は没頭出来るからいい筈なのに集中力が続かなかった。
そんなことをしている間にもストレスが増幅していく。
貧乏ゆすりをするのと同じくらいの自然発生で
こういうのはどんどんエスカレートして筆圧が強くなるし範囲が広がる。
多分強く書きすぎて少し蚯蚓腫れになってそうなほてり。
それでも「許せない」とする何かしらの怒りが更に線を足す。
自傷欲求が高ぶってきた。
壁に頭を打ち付ける。
音が気になってすぐやめてしまうけど
イメージ的には顔に痣を作りたいくらい。
なにか正常で穏やかなふりをしているのが許せなくなる。
ぐちゃぐちゃのどろどろで汚い方がいい気がする。
今、私は何をしたらいいですか。
ODしてみる？ほんとに切ってみる？
吐き出したいのに固形物にならないストレスが
時々うめき声として漏れるだけで、涙も少ししかこぼれてゆかない。
どうしたの？何がそんなに嫌なの？
誰か教えて。どうしたらいいの？
明日の仕事は行くべきなの？
