昔そんな歌がありましたね。
親の世代に流行っていたので家でカセットが流れていた思い出。
お正月に実家に帰った際に充電コンセントを1本置いてきてしまったんだけど
手元に5~6本はあるし、ネットでも今は安く買えるし
別に送って貰う程じゃなかったので次に会う時に持ってきてと伝えておいた。
なのに他に送りたいものがあるからと言って
事後報告で発送連絡がきて不要物があれやこれやと詰め込まれた宅急便が届く。
うちはコンクリートで画びょうが刺さらないのに壁掛けカレンダーを送ったとか
(しかもその辺で貰ったやつ)頑張っても使い道がない。
なんで送る前に聞かないの?
なんで他に何か送って欲しいものあるかとか聞かないの?
なんで今すぐいらないって言ってるものをすぐに送ってくるの?
その答えは親心だってわかってる。
少しでも喜んで貰いたくて、出来ることをしたくて善意でしてくれている。
だけどそれは私にとって全てが不要で邪魔でありゴミにしかならない。
私の家はこだわりのDIYで壁紙を自分で貼ったり照明器具もこだわって
家具も小物も色を全部統一してあって「理想のおうち」を作るために尽力していて。
そんな中に「家に飾って」ってテーマ外のものを貰うのは非常に迷惑なのだ。
お礼を言って黙って捨てればいいのかもしれない。
でも親だから今後も何かしら貰う機会はいっぱいあって
ちゃんと断っておくのも大事だと思って不要だと伝えた。
母と亡き祖母もあげるいらないの問答をよく見てただけに
祖母の代役に私が抜擢されたようにも思えて
関わってこないで欲しいと思ってしまった。
母は分かりやすく撃沈して落ち込んだアピールを何度も何度もしてくる。
会話はもう終わってるのに泣いているスタンプが連打されてくる。
うっとおしい。
そんなに私が悪いのか。私だって謝った。
だけどいらないものはいらないし、何の了承も得ず動いたのは母だ。
こういう時私は結局自分に非があったんじゃないかと思って苦しくなる。
なんで、なんでなんで、有難迷惑を受けながら罪悪感を覚えなくちゃいけないの。
きっとこういうシチュエーションが初めてだったら違うんだろうな。
…なんか良い例あんま浮かばないけど
とにかく、親子関係が円滑じゃないなぁと思う。
私が親を嫌っていることが露骨になってきて
親がそれを露骨に寂しがっている構図。
だけど、今朝も母への憎しみを抱く夢で目が覚めた私は
心の奥底にどうしたって許せないものがあって
この家庭に育ったことに対する悔しさや屈辱が晴らせないまま今も抱えていて
どうにもならないからせめて距離をとろうとしているのよ。
ネットで調べるとこういうトラウマには直接話し合いをして
お互いの溝を埋めていくのが良策、みたいな話も出てくるんだけど
母と父にそれを受け入れるだけの器がない場合は破滅するだけだと思うの。
父も未だにストレスを感じると悪夢にうなされることがあると母から聞いた。
私は母の生き写しのような性格だから、細かいことをすごく気にするし
観察眼や分析力に優れている分繊細で傷付きやすいだろうし
父と家に2人で暮らしている今、ただでさえ息が詰まりそうなのは分かっている。
それを追い詰める気はない。
だけど介護する気もない、というか今の私のメンタルでは到底無理だ。
面会にすら行きたくないんだ。
例え薄情と思われようと、遺産の配分が減ろうと、無理なものは無理なんだ。
母からの贈り物と、そのやりとりのせいでメンタル急降下。
もう何も楽しくないし何もしたくない。
起きているのさえ嫌で、何も考えたくなくて寝逃げに走った。
いつものお薬は実験中で量を変えられないから、久々にレキソタン大活躍。
もう何も考えたくない。楽しいことも何もいらない。