書いても何の解決にもならないかもしれないけど
ストレス発散として心の中のもやもやと近況を書く。
好き勝手書く。
少ないながらにビジターさんがついたこのブログで
何を期待されているだろうかとかスターがつきやすい記事にするにはとか
どうしてもいらぬ向上心が働いてしまうけど
吐き出したいことを吐き出せる場所でありたい。
昨日の帰りの電車で動悸がした。
通勤時間は片道1時間半。乗り継ぎによっては2時間弱くらいかかる。
それに関しては別にもう慣れてるので問題ない。
ストレスが高まっておっとどうしようってなったのは
帰り道の残り30分を切ってからだった。
電車を降りるまであとほんの数駅になった時。
ラッシュで揉まれるでもなく座れていて、ストレスを感じる要素はない筈だった。
先週も帰り道にこんな感じになった。
それは残り15分くらいの本当にラストスパートの帰路だった。
足取りが重くて階段なんてのぼる気力はなくて
エレベーターに向かうも満員の中に押し入るのが嫌で
その光景を遠くから見ながら立ち止まり、次を待とうとベンチで休憩。
しかし座ったらなかなか立てなくて何回か見送る。
普通に早く帰りたいと思うのに、まずここから動く行動力がわかない。
心の中で「おーい帰るぞー」って呼びかけても体が返事をしない感じ。
昨日もほぼ同じ感じで、叫びたいとかうわああってなる衝動はないんだけど
嫌だ…ここすごく嫌だって気持ちがこみあげてきて呼吸が少し乱れた。
早くひとりになりたい。
泣きたいけど泣く程の感情の高ぶりはなくて「嫌」でいっぱいになる。
俯いて目を閉じて、荒くなる呼吸を鎮めようとする。
頬にタオルを添えてお布団の安心感に似せた感覚を作ったりして。
でも残り30分間、それが落ち着くことはなかった。
以前の本格鬱だった頃は、これが通勤途中に起きて会社へ辿り着けなかった。
安心のおうちから遠ざかって他人でいっぱいの職場に行くのだから
そのストレスが高まってしまうのはまぁ分かるんだけど
今回は家が近づく直前でストレスが高まる傾向にあるのが不思議。
まぁ仕事に支障がないからまだいいんだけど。
開き直って覚悟を決めて外で生活してたけど
忘れてたおうちの安心感を思い出して急速に恋しくなる感じなのかな。
感情とか特に何も動いてないし考えてもいないけど
推測出来る可能性としてはそんなとこだろう。
実際に帰宅するとその不安感は消える。
やっぱり家は大丈夫みたい。
今朝は通勤中にもそうなってしまった。
かろうじて休憩を挟まず「まだいける、休憩しないで電車そのまま乗ろう」
って自分を励ましながらたどり着けたので遅刻せずに済んだけど
確実に頻度が増えている。
悪化したらこうなるっていうのが分かっているだけに不安だ。
今のところは職場につけばスイッチが入ってちゃんと頑張れる。
自分でコントロールが効かない…と思ってるけど効く方法あるのかな。
外にいる他人に対する恐怖心とか、外の空間を心地悪いと思わない方法？
怖くないよ大丈夫だよって自分に言い聞かせたらいいんだろうか。
今は割と自分を責めがち。
病院に行って薬を飲むようになってからこうなったと思っていて
病気だって認めたからズルズル甘えようとしているんじゃないかとか。
鬱なんだから仕方ないって思うから、思い込みが加速するんじゃないかと。
想像妊娠のように、知識と思い込みのセットで体に症状を起こしているだけで
もし私が鬱の症状を知らなかったらこうはならなかったのでは？
可哀想って思われる立場になりたがってるんだろうか？とか。
席を譲って欲しいから体調悪いんですって言い訳するために
その言い訳を真実にしようと不調になろうとしてるのか？とか。
それが可能なのかどうか分からないけど
多分まだ自分が鬱だってことを認められずにいる。
2日前くらいに夢にタランチュラが出てきた。
毛深い黒い蜘蛛が数匹目の前にいて
それをスケッパー（パン生地を切る用具）で刻んでいた。
夢占いによると蜘蛛は凶夢で人間関係の不穏やストレスを意味しているけど
それを蹴散らすとか撃退するのは解消されることを意味しているらしい。
最近見る夢は大体「人間関係が改善される」という内容。
実際、興味の矛先は不和から離れ始めているかもしれない。
今ももやもやしている案件はいくつもあるけど
どっちかというと自分の鬱治療の方に意識が向いてそれどこじゃないというか。
仲の良い友人ともコミュニケーションをとるのが億劫で
話の途中でなんか急に心が閉じてしまって
ラインの通知を元から全部オフにして未読無視を始めてしまった。
その友人と言い争いになったりムードが悪くなったわけじゃないけど
なんか突然「あ、話したくない」って思って心を閉ざしてしまった。
最近そういうのも増えている。
1人だけじゃなく友人とのコミュニケーションがしんどい。
鬱っぽくなっていることを打ち明けていないから当然だけど
相手はごく普通の楽しい感じで会話を持ちかけてくるし
別に私が今傷ついているかどうかなんて心配は微塵もしていない。
当たり前なのにそれについていけない違和感がしんどい。
むしろ打ち明けている人でも同じだったり知ってて雑な扱いを受けると
「ねぇ鬱って知ってる？どういう症状か知ってる？」って詰め寄りたくなって
嫌悪感が膨らんでいく始末。
争う気力はないから心の中で罵倒して沈黙するのだけど。
鬱ではないかもしれない。（って未だに思っている）
でも多分もう今はどう取り繕っても健康ではなさそうだ。
これだけぐだぐだとブログを書き連ねているのに自認するって結構難しい。
