以前mixiに投稿していた過去記事を転載。
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メンヘラに対していいイメージがないので
こういう事態は不本意でならないんだけど
脱出する為に自己分析していこうと思います。
気持ちや状況の断片を投下するのは楽だけど
誤解を含んでうまく伝わらない可能性も高い。
一方的に自分を曝け出すというのはあまりに無防備でリスキーだけど
中途半端に偏見を持たれるくらいなら全部出そうと思うよ。
逆の立場だったら読まない可能性は十分にある。
疎ましいと感じる可能性も高い。
だから、これに触れないようにする人がいたとして、正当だと思うから
少しでも嫌だったら本当に気にしないで避けて下さい。
暫くこういう面倒臭い感じが続くかもしれない。
私は何も面白いことを話さないよ。
だからマイミクを減らして、そっちから切る余白も提示した。
今からでも遅くないので、本当に切ってくれていいからね。
それは嫌いになるとか疎遠になるとかとは別で
このモードに関して介入しない方がお互いの関係がよく保てる手段だから。
都合と気持ちがあえば会いたいし、連絡を拒絶するつもりはないです。
そういう前提で暫く自己分析と脳内処理をしていくので
お付き合いいただける方は宜しくお願いします。
2011年11月13日
友人が遊びに誘ってくれたけど笑顔を作るのがつらい
1人になった途端に力が抜けて泣き出す、動けなくなる
23日
虚無感で気力を失う
心配してくれてた友達も励ます言葉が見つからない様子で
気を使わせるのが申し訳なくて積極的に話すことをやめる
24～27日
無気力で神経が衰弱している状態
友達の優しさは嬉しい半面で負担になることもある
少々の人間不信、あまり積極的に人と関わりたくない
28日
精神不安定っぷりが仕事に差し支える
頑張ろうと思ってもなかなか頑張れない、どうにかこなせる程度ではある
心療内科へ行ってお薬投与開始
29日
メンヘラ生活スタートに萎えながら自分と周囲の反応を様子見
仕事中の無気力がやや悪化してフリーズ時間が長くなった
更衣室で大泣きして顔と手がしびれた
薬が身体に馴染むまで効果は出ないらしく不安定っぷり変わらずである
【症状】
・異様にやる気が起きない
・気付くと手が震えていることが度々ある
・突然呼吸が乱れて心臓がドキドキすることがある
・勝手に涙が出て、泣いてることに気付いてから悲しい理由を探す
・自傷欲求はそこまでない
・食欲、睡眠欲は問題なし
・何もしていないのにすぐ疲れて横になりたくなる
・自殺願望は強くはないけど、死んでもいいやと思うことが度々ある
一連の流れをまとめて振り返ってみると
なんでこの程度のことでこんなに打撃受けてんの？
というのが自分を第三者目線で見た率直な感想。
バカバカしいなと思う反面、情けなくなって
安易にここから弱い自分への自己嫌悪に繋がって悪循環になる。
大前提としてメンヘラが苦手である、ということは声を大にして言いたい。
いかにそれがうっとおしい効果を齎すか、面倒臭いか
嫌という程あたしは見てきたつもりで
なるべく周りの人に負担を与えないように考えて動いているつもりなんだ。
実際それは意図したようにうまく機能していないのかもしれないけど。
話を聞くから電話していいよと言われてもしないし
誰か1人に悩み相談を打ち明けて依存圧力をかけたくもない。
ただ、全部隠せる程器用に立ち回れないし
心配して貰ってるのは分かるから、現状報告という形でせめて返したい。
聞かれたことに対しては答えてる筈。
それを突き跳ねて拒絶するまで錯乱してはいないから。
かまってちゃんではないよという意思表示にスルーしてくれと添えるけど
それでも優しく手を差し伸べてくれる人がいたりすると
その気のなかった他の傍観者は手を出さないことへの罪悪感や
比較されることへの強迫観念がわいたりしてないかな。
不要ですと言っても与えて貰えることは本当にありがたいと思う。
ただ、使命感や居心地の悪さゆえに他の人に同化する必要は本当にないよ？
それが生じてしまったら申し訳なさ過ぎて私は余計につらい。
今まで散々好き放題やって色んな人振り回しておいてね
何を今更他人の目を気にすることがあるんだよって感じなんだけど
自分の悩みに人を巻き込んで迷惑かけるの本当に避けたいんだよ。
本当に本当にかまってちゃんするつもりはないんだよ。
煽りじゃなくて、スルーでいいんだよ。
どんなに優しさを持っていても、人の心のケアって簡単じゃないから
絶対疲れるよ、忍耐力と包容力がものすごく必要になる大変なことなんだよ。
そんなことを私は皆に求めるつもりはないんだよ。
だからある程度の距離を作って
互いがかろうじて穏やかに繋がっていられるように考えてるつもりだったんだ。
でもそれが伝わってなくて、迷惑だと思われてたら本当にいたたまれないから
強制的に切り離して情報を遮断するのも1つなんじゃないかと思って
マイミク解除の件を持ち出してたんだけど。
分かってるから。あたしが今どれだけ厄介な状態にあるか自覚してるから。
けどマイミク切ってからも心配してメールくれる人がいたりさ。
またこうして連絡してもいいかって尋ねられて
一方的にマイミク解除した選択が正しかったのか困惑もしたよ。
すごくすごく優しいのに、これも罠なのかなと思ってしまうことが申し訳ない。
信じたい、けど信じられない。
信じるってなんだろう。
あの人が「皆都合のいいことしか信じない」って言ってから
信じるってことすら恐怖感がつきまとうよ。
でも私は皆が好きです。
それだけが救いかな。
いつもありがとう、本当にありがとう。
いつかどこかで返せる時がありますように。
お騒がせしっぱなしで本当にごめんね。
