なんだか最近普通の生活がしんどいと感じることが増えた。
些細なことでものすごく傷つくし
全く知らない赤の他人が批判されているだけで感情移入して涙が止まらなくなったり
嫌気がさすのも早いし、どんよりするのがデフォルトみたいなところがある。
勿論それらには理由があって
「こういうことがあったから落ち込むのは仕方ない」で片付いてしまうから
病気のカテゴリーに入れず、人間として当たり前の感受性のひとつとして流そうとしていた。
でも普段ならちょっとイラっとするくらいのことで昨日は動悸がした。
死んでしまった人のことを考えると動悸がすることは割とあるけど
仕事で自分に回付された書類の向きが揃ってなかっただけでこの症状は変だ。
目を背けてたけど多分自律神経が結構乱れてるんだろうなとやっと自認した。
心のモヤモヤとどんよりした感覚がなかなか晴れない。
なんだか悲しくて、悲しい理由を探せば無限に思い浮かぶ。
仕事をしながら泣く。
きっと仕事が忙しくないから考え事をする暇があるせいだと流しても良かったけど
なんかとりあえず悲しい。悲しいなあ。
昼からそんな感じで夕方になって覚悟を決めてレキソタン5mgをのんだ。
薬の効果はやっぱりよく分からないけど
分からないだけで効いているのかもしれないと言い聞かせるおまじない。
仕事帰りに途中下車して少しだけお買い物をした。
ひとりで街をふらふら歩いて、ふわふわしていた。
楽しくはなかった。理性はちゃんとあった。
ただ、ずっとどんよりはしていた。あんまり悲しくはなかった。
電車に乗ったら眠気に襲われる。
座れずに立っているのに眠気に耐えられない。
つり革を掴んだまま何度も膝から落ちるので、前に座ってる人が驚く。
でもその人のこと気にしてる余裕がないくらい眠い。
乗り換えのホームでもふらふらしていてまっすぐ立っていられない。
ガードのないホームだから電車に突進したらスプラッタだなあと思いながら
かろうじて黄色い線の内側でぐらぐら揺れていた。
こんなにバランスとれなくなったの初めてでは。とにかく意識がふわふわ。
きた電車は座れたので一瞬で深い眠りに入った。
でも降りなきゃって危機感はあって時々目を覚まして確認するも眠気はさめない。
電車はちゃんと降りれた。
家に帰ったらやらなきゃいけないこといっぱいあったけど
もう全部放棄して寝てしまおうと思った。
でも最低限これだけやっておかないと明日の朝後悔するってとこだけやったら
次第に目がさめて普通に起きていられるようになった。
今朝家を出る時にレキソタンを持って行くべきか悩みつつ
手持ちの薬が残り少なくなっている不安を感じる。
前回の通院は短期で終わらせる予定だったから
あえて多めに出して貰って、通わなくなった後も必要に応じてちまちまのんでいる。
これがなくなったら薬のない生活をするか、通院するかの二択。
病院いこうかな。
そう思って今までとは違うところに初診予約の電話をかけた。
前のところは先生があんまり好きになれなかったから。
その前に通ってた先生は好きだったんだけど今は場所の問題で通えないので
この際だから新規開拓。
電話が込み合っている。
3分待つ。諦めて切る。
しばらくしてまたかけるけど繋がらなくて5分待つ。繋がらない。
誰か長い相談電話でもしてるのかなと時間をおいてまたかける。
今度はアナウンスすら流れず通話中でリトライ祭り。くそー。
やっとつながった。
ある程度は「予約が埋まっているので早くて何日後になります」
って言われるのは想定内だった。
でも「今は予約を受け付けていなくて、来週月曜日にもう1度お電話いただいて予約を一斉に開始します」って言われて
なんじゃそりゃって思ってしまった。
診察できるのが先になるのは仕方ないけど、予約すら門前払いってなんなの。
あからさまに落胆した声で「そうですか…わかりました」と言って電話を切った。
多分相手にも悲しみが伝わるくらいのテンションだった。
別に演技したわけじゃない。
でも、たすけて、たすけてって念じながら予約をとるための電話をかけてたのに
叩いた扉はあけて貰えないって今の私には心が折れる十分な理由になる。
弱ってる時って本当に些細なことで死にたくなるじゃん。
鬱病真っ最中で実家に療養しながら通院してた時期が終わって
自分の家に拠点を戻そうとした時のことを思い出した。
可愛いお部屋に住んで少しモチベーションをあげようと新しい家具を買った。
ほんの簡単なパーツの組み立てが必要だったけどうまく出来なくて
本気で死にたくなったんだ。
出来ないことが悲しいって泣くのは赤ちゃんみたい。
こんなことも出来ないって情けなく思うのは大人の気持ち。
バランスがとれない。
悲しいことが起きたらもう生きているのも含めて全部嫌になる。
今日の予約拒否はそこまでの衝動は起きなかったけど遠からず。
心療内科の予約システムってもうちょっとどうにかならないもんなんだろか。
他のクリニックにも電話してみた。
繋がらない。またかけたけど繋がらない。
はあ…
今の私はそんなに頑張れないのだ。たのむよ。
