この感覚をどう表現したらいいんだろうか。
眠りにつこうとすると胸のあたりでものすごい不快感が渦巻いて
悪夢を見て魘されているような感覚になる。
しかしまどろんでいた程度だったからすぐに目が覚めるんだけど
目が覚めても尚その胸のどろどろが離れなくて
のたうち回るくらい気持ち悪くて（吐き気とは違う）苦しさに喘ぐ。
ミルタザピンを飲んだ時とほぼ同じような状況になった。
起きても悪夢の中にいるみたいで、まだ意識が半分夢の中から抜け出せていないような
この感じをどう伝えたら理解して貰えるのか分からなくて困っている。
不安感と言えば不安感なんだけど何に不安を感じているわけでもないし
恐怖が伴っているわけでもなくて
ただもうひたすらにストレスの塊が心臓にこびりついて引きはがせない。
しばし寝るのを諦めて夜ふかしした後
昨夜はなんとか眠りについたんだけど、起きてからも不快感が心臓に残っていて
左胸が重苦しくて困っている。
呼吸もうまく出来なくて何度も何度も深呼吸をしているのだけど
左の肺に穴でもあいてるのかなってくらい違和感があってストレスは増すばかり。
思い当たるストレスの原因は親とコロナ。
「子供の日だね。元気？」と母からLINEが来ていて
そんな頻繁に健康連絡を入れなきゃいけないのが心底うんざりしていた。
どうしても嫌で、関わりたくなくて、必死に未読のまま放置していたけど
基本的に通知マークが出たままなのが嫌いなタイプの私は
LINE①の赤いマークを見る度に苦痛を感じていたのだった。
普通の友達ならそこまで気にしない「未読スルー」でも
母はきっと何度も画面を確認してやきもきしているのだろうと察しが付く。
学生時代、すぐに連絡を返さなかったからと言って怒られたこともあった。
私には私の生活のペースがあって
関わりたいと自発的に思った時に交流する、ということを認めて欲しいんだ。
でも強引な母のペースでいうことを聞かないと悪の烙印を押されるから息が詰まる。
助けて欲しい。逃げ出したい。
私にはその感情しかなくなっていた。
母が送ってきた文面に問題があるわけじゃない。
親が子に子供の日だからと言って連絡するのが悪いわけじゃない。
だけど、今の私に母からの連絡は脅迫でしかないんだ。
もう少し理解のある親だったなら、もう少し寛容な性格の親だったなら
未読スルーにたいして「どうせこの子はいつもそうなんだから」と開き直ったり
「親不孝もんだね！」と笑い飛ばしながら許してくれるのかもしれない。
でも私の母はそこで追い打ちをかけるように「返事ないんだけど」と電話をかけてきて
安否確認を名目に「暇なんだよね」と中身のない話を一方的にするのだった。
私が妹に話したことを「聞いたよ、〇〇したんだって？」と
触れて欲しくないことをわざといじって笑いのネタにしようとしてくる。
不愉快以外の何物でもなくて
しかも私はまだ寝ていた時に電話がかかってきたものだから
眠さを理由に物凄く適当にあしらって適当に電話を切った。
きっと普通はここで反省するんだ。
いくら娘とは言え迷惑なことをしてしまったと。
でもきっと母は被害妄想にスイッチが入って
心の中で悶々と私を責めているんだろうと思う。
私は悪い子。私は親不孝の親のことを思いやれない最悪な子。
その図式な案に浮かぶから、私も開き直れずに自己嫌悪のループに入ってしまう。
元々引き籠りだから家で過ごすのは然程苦痛がないと思っていたけど
あまりに外に出な過ぎて、メリハリのない昼夜逆転生活をしていると
目標を立ててやることを進めていてもゴールが見えなくて滅入ってしまう。
あとどれだけ続くだろう。
皆我慢している。皆耐えているから仕方ない。
楽しいことがあった。
終わった瞬間、また闇の現実に戻った。
暗雲は深い。
