吾輩は吾輩である

どこかに理解者いるのかな

掃き溜めに生きたい

鬱モードとまでは行かない(と自分では思っている)んだけど
いまいち調子がよくない気がする。
強いて言うならコロナ鬱っていう感じなのかなー。
予定が真っ白で何も未来に楽しみがなくて
何に縋って生きて行けばいいのか分からないと言うか。
縋らないと生けていけない属性なもので。

暇な時間が長いと余計なことを考えがち。
考えれば考えるほど自尊心が消えて人のことも嫌いになっていく
いつもの負のループが割と迫ってきている。

自分の醜い性格を受け止めきれなくて
心が綺麗な人に出逢うと酷くショックを受けて引きずる。
自分だったらそんな返しは出来ない
自分だったらそこで黒いことを言ってしまう、だから引かれる
っていうネガティブな発想にズルズル。

開き直れないけど否定されたくないっていう面倒な感じで
人の評価をとても気にしてしまう面もある。

SNSのいいねとか、このはてなブログのスターもそうだけど
「評価じゃないご挨拶」で成り立ってるところが多いと思うんだ。
バズってるレベルまでいくとちゃんと評価で動くけど
小規模な世界では面白い話や迅速性のある有益情報より
皆とおてて繋いで仲良くやる人同士で中身のないものにいいねつけあってて
私はそういうのがすごくすごく苦手で。
多少の挨拶とか言葉に変えてのリアクションとかは分かるけど
自分がいいね欲しいから日頃からつけておくように見えてしまう。

そういうのを見る度にすごく嫌な気持ちになると同時に
同化出来ない自分を嫌悪して見習ってみようとも思うのだけど
結局無理をしていると感じている時点でもう無理で合わないんだなぁ。
皆の輪の中でうまく生きていけない。
皆はにこやかに交流しているのに私には出来ない。
いつも同じことで悩んでいる気がする。

ところで鬱ブロガーで更新が止まっちゃってる人は
今も生きていらっしゃるのだろうか…

先日このブログに過去記事を貼り付けた時
読む記事が多いからアクセスがあがるのは自然なこととは言え
スターのないまま普段の7倍くらいに跳ね上がってちょっと怯えて。
敵意と好奇心で観察対象にされてきたトラウマが強いから
自然なアクセスですら心を閉ざしそうになってしまう。
でも別に強引にリアクションを求めるつもりはなくて
もういっそ公開をやめて自分だけのブログにしようかとも思いつつ
やっぱり見てくれる人いないと続かないかなとか。

神様のライブがあったら発散出来るのに。
そんなことを考えていたら呼吸がうまく出来なくなってちょっと焦った。
不安定な時にパワハラ女に接触されたのもちょっと危うかった。
いやー、安定期だと思って安心してたらまだこういう症状出るのね。

どうにもならないストレスにイライラすることも増えているけど
ライブに関する論争は正義の平行線で戦う気力すらないから
私は黙ることを選んでいる。
どうしても論破したいタイプの人とは接触を避けている。
居場所がどんどん縮小されて気苦労が増える。

コロナが落ち着く以外に解決法はないのかな。